トラウマは生きてくほどに色々増えていくよね。

４０年生きれてこれば、得意不得意、トラウマとか自覚もします。

そしてトラウマは俗に言う”地雷”でもあり人によっては”逆鱗”になります。

劇的に激昂するかはさておき、自分はネガティブなので極端にメンタルダメージを負って、それなりにテンションが下がるし、時には不貞腐れることもあります。してる自覚はあるんだけどね、感情は昂ってるというか極端に冷えてるというかみたいな感じですね。皆経験あるんじゃないかな？

グループの輪から外れる事

小学校３年～中学校３年まで学生してなくて、高校デビュー組な自分ですが、高校時代にグループ行動はできてるのですが、グループにいると不安が常に襲うようになりました。

馴染めているかなぁとか、溶け込めているかなぁとか、邪魔になってないかなぁ、いないほうがいいんじゃないかなぁとか、グループから嫌われているんじゃないかなぁとかですね。

だから中心にいたり、誰かと常にいれると安心するのですが、俗に言う奇数グループですよね。
５人とか７人とかで一人あぶれた瞬間にもうどうしたらいいかわからなくて、ネガティブになり、不安いっぱいになり、いなくてもいいなら消えようって、そっとグループから消えたり、予定あったわーって消えたり、グループから離脱するような事をよくしていました。
グループで集まる時も必ず人数確認とかして、奇数なら行くの辞めるなんていうのは当たり前にやってました。
その時から苦手意識があったんだと思いますが、もう今はトラウマと言っても過言でないくらい自分のメンタルを落とす理由になるなぁって思ってます。

実はセッ〇スもだいぶ苦手

トラウマっていうと過言だけど、自分の容姿に対しての自信の無さは結構ガッツリあります。顔はまぁ並の範疇内だと思いますが、もうそろそろハゲ進行もちょっとではありますが感じますしね。。。

それよりかは身長・体型・モノのサイズ感とかですね。
ヒール履かれると抜かれるほど身長低め、体型肥満体のドラム缶ボディ、モノはもうちょいあると良い感じなのにの微妙なサイズ。

だからえっちが苦手というか、自分が相手の前で脱ぐとテンション下がるし、モノを入れようものなら気持ちよくできるか不安が爆発するので、苦手なんです。　メンタルEDってよく友人達にもこれまでの彼女何人かにも言われてますし、自身でもそうだと思います。
友人から超オススメのピンサロだからって連れられて嬢まで指定されて、実際凄い綺麗で可愛い！と思ってもいざ始まると、、、っていう経験はだいぶ尾を引いてますね。笑い話でもありますが、マジでなぁ～安心感無いと無理ってなってます。

なのでオフ会とかはご安心くださいねって思う。本番しようって気概が無いので。楽しくお喋りして美味しいご飯食べて、好感度高ければ次への繋だけさせてもらえたらって気持ち。
とはいえ、えっちな事自体は全然好きなんですけどね～。サポートとか一方的にするのは好きなのですが、セッ〇スは苦手意識めっちゃあるというお話でした。
僕の優先度はいちゃいちゃ＞＞えっち＞超えられない壁＞＞＞セッ〇スになります。いちゃいちゃがいっちばーん気持ちいいんだ。。。

優先度低い対応

これは僕自身のトラウマというか、皆そうでしょうというお話なので割愛でもいいのですが、僕は極端にこれが嫌いです。というのを言いたくて書いてます。

一番わかりやすいのは、自分との約束よりも、他の人との約束や、後から入ってきた予定を優先されるのが嫌です。

致し方ないケースもあるので、理由を聞いて、しょうがないね。ってなるケースは全然ありますが、当人の言葉だけで信じられるかは半々です。
一度は許そうと思っても二度三度あれば結構無理じゃないかなぁって思いますし、恐らく過去も許して無いと思います。

基本的には先約優先思考なので、元から予定あったならそこに自分の予定差し込もうとは思いませんが、どちらでもいい予定であるなら自分との約束を後入れでも優先して欲しい気持ちもありますね。それは我儘である認識なので断られてもそっかーぐらいの話ではありますが笑

一大事や仕事等の場合を除いて、後から入ってきた予定を優先されるのは本当理解できないです。自分の扱いってそんなもんだとか、いつでもいるからいいよねみたいな存在なんだなぁって、大切にされてる感を一気に見失い、どうせ僕なんて思考になります。
例えば地方から友人が遊びにきてて、急遽時間が空いたから会いにいってくるねって言われたら、仕方ないよねーってなるけど、事前にどれくらい誤って悪いと思ってるか、行った後にしっかりフォローアップしてくれる事が許せる条件かもって思ってます。
特別さえくれれば束縛は強くないんですが、僕は僕を特別に思ってくれていてくれないと幸せでは無いので、心の束縛はそれなりだと思います。

年上の男性

父親原因で離婚して、父親の愛を貰えていなかったことで、極端に年上男性に信頼されたり甘い言葉を言われると弱いというのがあります。

それが理由でこれまで自分の人生でいえば合計１５年ほど３人の男性に詐欺被害されており、油が乗ってる人生の時間を無駄にした大きな原因です。

元を正せば父のせいであり、家庭環境のせいでもあるのですが、結局そこを呪ってもしょうがなく、自分自身の甘さや自己承認の弱さが原因だと認識しており、そこが僕自身が僕に抱く人生の絶望ポイントの１つでもあります。

なので俗に言うトラウマというよりかは、意図的に作り出している不信感が今は強く前にでます。

年上男性に信頼されたり認められると、すぐ嬉しくなっちゃう自分が嫌です。

そんな自分に気づくたびに、またかとショックを受けて落ち込みます。。。

自分の年齢が上がるにつれて年上相手は減るんですけどね、それでも老獪な人たちっていうのは世の中に沢山いるんで、本当怖いですね。

【取扱説明書】トラウマのお話【注意！暗いよ】

カテゴリー