みなさんは後悔していることはありますか？

ろんは後悔だらけです。

あの時ああしていれば、この時からこう動いていれば、これを勉強してきていれば、ここで目標を達成していれば…

今の自分には何もない、と嘆く毎日です。

でもふと考えてみたんです。

じゃあどこかで自分の思う通りの成功を成し遂げていたら？

人生は大きく変わっていたのか？

思い描いた理想の人生を歩めていたのか？

いーや、無理だね！

どうせね！小学生の時に全身ピンクコーデがおかしいと気付いていじめを回避できていたってね！中学英語の関係代名詞で躓かなかったとしてもね！大学受験は第一志望に1発で合格してたってね！順調に就活ができてたってね！きっとね！

今みたいにソファに横になって文字打ってんだよ、どうせ、ろんだもん。

なにがどうなってたってやらない人はやらないしやる人はやるんだよね。

だって今からだって遅くないわけでしょ。

そりゃアイドルオーディション受けるとかはさ、22歳までとか多いから厳しいけど。

あと市役所の中途採用も29歳までのところあったりするから気をつけてね！(?)

だってほら、みなさんは夏休み最終日、終わってない宿題が残っていたらどうしましたか？

必死にやりましたよね24時間テレビなんか見てる場合じゃなかった！って、過去の天気予報遡って絵日記の天気欄の色塗りましたよね。

ちなみにろんは夏休みの宿題は序盤で終わらせる派でした。1度だけ泣きながら最終日に答えを写したこともあったな。でも高校生の夏休みの宿題は数学だけ1回も提出していませんね。おかげで3年間青チャートがとんでもなく綺麗でしたね〜〜。可哀想に。

例えを間違えました。

やらなきゃいけない時にはやるしやらない人はやらないって話ね。

先に言うと、やらなくても困らないんだよねって話。

多分、「今から胃を吐き出さないとあと5分で死にます」って言われたら必死に吐き出すでしょみんな。

でも死なないから、やらないよね。

え、待って、例え下手すぎる、ちょっと待って。

ゴミ捨てにしようか。

今どうしても眠くてでもゴミ収集車があと5分で来ちゃうとして。

あったかくなってきたし、臭い気になるし捨てたい！でも寝たい！

でもあと3日後にまたゴミ回収の日だったら？どう？

寝るよね。

違うか、捨てに行くよね。

日々の快適な生活のために！

こうやってさ、やるとさ、確かに自分にとって良いことがあったり、それが明確にわかれば動くと思う。

ろんは寝ちゃうけどね。

捨てに行ける人間になりたいなと思うよ、切実に。

ろんは大学在学中に体調不良で学校に行けなくなった期間が2年近くあって。

あたりまえに単位が足りないわけですね。

詳しくは省略しますけど、足りました。

留年覚悟で迎えた4回生、1年で約2年分の80単位をとって現役で卒業しました。

足らせました、単位。

さすがにすごいよね。

全然人に言えないけどね恥ずかしくてね。

こういう経験を踏まえてわかってるはずなんです、ろんはコツコツやれるタイプじゃないって。

動ける時にうわー！ってやるか、ギリギリでどうしよう間に合わないって慌てるかのどっちかで。

よく生きてこれたねってぐらいマイペースで、人に迷惑かけることばっかりで、計画的に物事を進められない自分がほんとに嫌なんだよね。

しかもさ、その大学卒業みたいにめっちゃ頑張ったらできちゃったこともあるからさ、頑張ればできるんじゃないかって、今は全然頑張ってないだけなんじゃないかって思うんだよ。

生活リズムはめちゃくちゃだし多分まだ成長期だから10時間とか全然寝るし、でもそれだって、自分はこれでいいって思えてるわけじゃないんだ。

何か人より秀でてるものがないどころか、仕事も恋愛も生活ですら、人並みにできることもない、特別好きなものや得意なものもない、せめてこれだけはってものも後から来た人にすぐ追い抜かれちゃう。

だからどうにか何かできるようになりたくて。

普通になれないなら、なれないなりに、できること見つけなきゃって。

自分に足りない何かを、埋める何かを探してるの、ずーっと。

このままじゃだめだ、どうにかしなきゃってもう何年も思ってる。

でもそうやって常に焦りや不安で自分を急かし続けるのも、その原動力で動こうとするのもしんどいんだよね。

できない自分ばっかり見える。

きっと自分はどこまでいってもだめなんだって思う。

ずーっと責められてる感覚になる。

そんな恐れに飲み込まれそうになる。

目の前が真っ暗になる。

今のままじゃだめなんだって、誰に言われたわけでもないのにね。

全然動けない時、いっぱいある。

動けない人は、ほんとは今動かなくていいってことなんだと思うんだ。

でも動きたいんだよね、動きたい気持ちはあるし、このままだとただでさえだめな自分がもっとだめな自分になってしまう気がするんだよね。

そんなだめだめな自分がさ、今日ゆっくり過ごすことすら悪いことのような気がしてさ、必死に休んでいい理由探していっそ病名でもついちゃえば楽なのにって。

(これ経験談だけど、ほんとに病気になるからやめたほうがいいよ)

自分だけここに留まってる気がしてさ、みんな同じ時間を過ごしてもどんどん前に進んでいって。

自分はまだ昨日にも追われてるのに、周りのみんなは自分から明日を迎えにいってるみたいに見えて。

追いつかなきゃ、やらなきゃ、いつからこうなったんだろう、あの時からかな、あの時こうしていれば、あの時うまくいっていれば、今こうならなかったのかな、

いーや！

そんなことないね！なってるね！

あの時どうしてても今こうなってるね！

変わらないね！

って思えてさ、急に。

なんか笑っちゃった。

どんな生き方してきても、どんな世界でも、多分今日のろんはどこかしらのソファの上で転がってたと思う。

あと人並みってなんだよ！

なんの苦労も悩みもなく立派な仕事や職位と頼ってくれる後輩、スパダリパートナーに可愛すぎる子ども、モデルハウスみたいなマイホームなんか持ってるやついるのかよ！誰だよ！見せてみろよ！

そんな小さい画面の中でできてることだけ見せてる人見て自分と比較をするなよ！

でもいるんだよなあ、ほんとにすごいよね、心から尊敬する。それでいて趣味も充実してたりするやん？

家に転がるためのソファなんかないんだろうな。

頼むから人間5回目とかであってほしい。

まだ今までの人生を肯定したり、自分を受け入れられるほどの器はないし、自分にしか生きられない人生を生きてる！とか全然思えないし、なんで生きてるかとかわからなくてしにたくなったり生きててごめんなさいって謝る日もあるけど、

今飲んでるコーヒーが美味しいって感じられるのは、この30年があったから。

そんなろんの側に、

長くも短くもあなたがいてくれたから。

十分だね、それで。

よかったら一緒に

もっと美味しいコーヒー飲みに行かない？

きっと楽しいよ。

ろん

手遅れって幻想

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